Después de estar esperando como alma en el purgatorio a que dijera algo, porque no quería escribirle yo para meter presión, me dijo al medio día que mejor quedábamos otro día. Que tenía saliendo la muela de juicio y que tenía molestias. Joder, ¿en serio? Aun no me queda claro si es verdad o si es excusa. Suena feo. Que el dolor de muelas es malo, que lo sé, pero ni si quiera le dolía según me dijo más tarde, solo le molestaba. Supongo que más que por el dolor no le apetecía quedar. Y punto. Que no digo que no le molestara, no tiene necesidad de buscarse excusas. Siempre le he dicho que me diga las cosas claras, que si no quiere quedar que lo diga, que no hay problema.
Sea como fuere, no lo vi. Y eso me embajonó el resto del día. Me pasé la tarde viendo pelis, 3 seguidas. Y a dormir. Me hice la promesa de no volver a escribirle a menos que me escribiera él y solo para responderle. Pero este tío es mi debilidad. No puedo alejarme, se me hace imposible. Así que a media tarde le escribí para preguntarle qué tal seguía. Pero del bajón que tenía le respondí un poco borde y me preguntó si estaba enfadada. Le dije que no, que simplemente había tenido mal día. Y me respondió que si quería hablar que me acordara que él estaba ahí. Joder. Se me caen las bragas con este tío. Me encanta.
Y es cierto que no estaba enfadada con él. Le entiendo perfectamente. Yo tampoco quedaría conmigo misma y menos después de cómo me ha conocido. En una borracha y la siguiente super cortada. Soy gilipollas, lo sé. Y ya sí que me he prometido alejarme un poco de él. Se acabaron los buenos días y por supuesto, no le volveré a suplicar que quede conmigo.
Y esta mañana tenía un mensajito deseandome buen día. De nuevo se me han caído las bragas. Por Dios....!!!! Cada vez que me decido a alejarme hace algo que hace que me vuelva loca. En fin. No puedo con él.
Foto: https://isaw.company/2017/11/16/vapours-of-sadness/
Y cierto es que estos días llevo echa más mierda que de costumbre. Se me ha juntado todo: sin trabajo, haciendo un curso de mierda, y Ander pasando de mi geta. Y sin amigas. Y sin un rinconcito solo mío en casa, donde poder llorar en paz. A veces siento un nudo en el pecho que siempre reprimo, pero duele cuando menos me lo espero y solo quiero llorar, por todo y por nada, sin un motivo concreto.
Esta mañana una profesora me dijo que ve que no me interesan las clases, que me dice de hacer trabajos y no me gustan, de salir a hablar delante de la clase y no me gusta, de escuchar la teoría y que me aburro. Que igual me tengo que plantear que ese no es mi sitio.
Genial. De nuevo estoy en un sitio donde no encajo. Y no es mi paranoia, sino que otra persona ve lo mismo. Porque a veces me paro a pensar que me hago demasiadas pajas mentales, pero no es así. No encajo con nadie ni en ningún lado. Me siento mal en general. Estoy cansada. Estoy sola. Y la tristeza pesa mucho para arrastrarla todos los días.
No sé qué cojones hago con mi vida.
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