Al final el martes me atreví a preguntarle a Ander si le daba vergüenza o algo quedar conmigo donde nos pudiera ver gente. Dijo que no, que me dijo de quedar en un sitio a cubierto por el mal tiempo. No seguí con el tema. A cubierto es un bar. A cubierto es un cine... no sé. Da igual. Pues después de esa pregunta, se ha pasado desde entonces sin escribirme nada, y yo, como soy gilipollas ya no me aguantaba más para saber de él y al final hoy le di los buenos días. Joder, si es que soy muy débil. Que me tengo que alejar de él, porque me duele no poder verlo. Me respondió normal, nada del otro mundo, vaya. Está como distante. Supongo que es normal, si no me ha escrito en 3 días será que ya pasa de saber de mí. Es hora de apartarse.
Y pensaba que a estas alturas había aprendido la lección de desaparecer cuando estoy de sobra. Y sí, teóricamente me doy cuenta, pero me cuesta la vida. No tenía que haberle escrito hoy. Ya está. Hasta siempre. Nunca más saber de él. Pasar página. Dejarlo en paz. No molestar más.
Y para seguir con la mierda de existencia que tengo, el lunes la tutora me llamó a su despacho. Bueno, no fue literalmente así.
La cosa es que en esta FP resulta que los niñatos de las primeras filas como nunca hacen caso, los profes están hasta la polla, y decidieron poner las mesas en U y sortear los sitios, para separar los grupitos. Yo me sentaba atrás del todo con una chica de mi edad (31) y otro chico más mayor. El resto son de 20 o menos. Pues bien, me ha tocado en la esquina, a un lado la mesa del profesor y al otro uno de esos niñatos de la primera fila.
Y el lunes una de las profes me preguntó: ¿Qué te parece el cambio? Ya que yo el día que lo hicieron no fui a clase. Ultimamente he hecho bastantes piras, me aburren hasta no poder más. Y le pregunté si quería la respuesta sincera o la amable. La amable, dijo. Una mierda, le respondí. Así, literalmente. El año pasado en Navidad hice el propósito de hablar mejor, pero me la pela. Hablo como quiero, y punto.
A la hora siguiente teníamos con la tutora, y nos fue llamando al despacho por grupos para hablar sobre un trabajo que habíamos hecho. Que qué tal nos parecía hacer trabajos, si preferíamos clase, si con los integrantes del grupo nos habíamos arreglado bien, si pensábamos que todos habíamos trabajado por igual... Cuando terminó, dijo "Os podéis marchar, Black Widow, tú te quedas".
Y me dijo que me veía aburrida, que no lo estaba pasando bien, que no estaba aprovechando el momento. Que tenía dos opciones.
1- Cambiar de actitud, ayudar a los niñatos esos para que entiendan las cosas etc
2- Y la segunda...
Y le corté, para decirle que sí, que la segunda era coger puerta y pirarme. Que ya había barajado ambas opciones. Me dijo que entonces tenía 3 opciones, que no había pensado en que me pirara. Que la tercera entonces era seguir aburriéndome.
Le dije que lo de ayudar bien, suena bien, pero con personas que de verdad quieren entenderlo. Porque no es que esta gente sea inútil, es que no les da la gana de hacer nada. Vienen a hacer lo mínimo posible. A tocar las narices en clase. Les importa una mierda todo. Que intentas explicar algo y no hacen caso. Que yo así paso. Que he explicado cosas a la gente que está interesada y muy bien, pero que con esos niñatos es imposible. Le dije también que las clases me parecían una mierda, y no por el contenido, ojo, que yo ya sabía qué temario se iba a dar y que la mayoría ya me lo sabía. Sino por la manera de dar la clase. Que ella misma, por decir de unas 10 clases que tenía de una asignatura, habia dado 4 días clase y el resto nos dejaba haciendo trabajos de mierda y se iba de clase. Que eso era un aburrimiento mortal. Trabajos además con cero exigencia. Y donde no hay exigencia, no hay motivación, por lo tanto el esfuerzo es cero.
Así se lo dije, tal cual.
Y me aguanté las ganas de llorar, porque en serio, en un momento estuve apunto. Me siento totalmente fuera de lugar.
Fuera de lugar en todo.
A veces me pregunto, con 31 años, sin amigos, sin planes, sin diversión, sin encajar en ningún lado, sin encajar con nadie... ¿merece la pena seguir así? Estoy cansada. Tener un nudo en el estómago que cada vez aprieta más, duele. Tener ganas de llorar y no poder, duele. No sé qué hacer.
En serio, tenía que haber nacido en otra época. En este momento mi alma es del mismo color que mi vestido
Y eso que esta semana ha sido caótica. He estado ocupada, por las tardes en un curso en el que me apunté y me cogieron y por las mañanas haciendo cosas de la obra (dando mil vueltas para ver azulejos, baños etc) y de exámenes. Después del examen o me iba a hacer cosas de la obra, o directamente iba a la ciudad donde tenía el curso, me daba una vuelta por los bares, me ponía ciega a comer pasteles y cualquier cosa vegana que pudiera encontrar, y me iba al curso. Eso sí que han sido clases de verdad. Un temario contundente pero muy bien explicado. Clases amenas, con su punto de humor y su punto de seriedad, sin perder el tiempo con gilipolleces. Así si, joder. Y no la mierdaclases del FP.
Pero sin poder ir al gym. Joder. La semana pasada empecé a ganarme la confianza de mi maestro, para una vez que consigo que alguien se fije en mí por algún motivo. Dijo, "no faltéis" chicas, y en ese chicas me incluía. Joder, me incluía. Y he tenido que faltar la semana entera. Es como si lo hubiera decepcionado. Que no soy capaz de hacer algo bien joder, para una vez que podía estar ahí dando la talla en algo. En la asistencia, vaya, porque es la técnica... tengo cero. Por eso lo de que no faltemos. Mierda, joder. Si yo voy, y aguanto lo que me echen. Aun tengo la rodilla izquierda amoratada, algo inflamada, y sigue doliendo. Pero el lunes por mis huevos que voy. No voy a faltar más. En este momento es lo único que me hace sentir un poco bien. Es en el único sitio donde puedo soltar un poco de mierda, aunque sea a ostias. Me libera. Cuando salgo, me duele todo, pero mentalmente es como si saliera relajada. Aunque el dia hubiera sido una mierda. Quiero que llegue lunes ya, y comenzar de nuevo a ganarme la confianza del maestro. Voy a poner todo de mi parte para intentar mejorar.
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