Mi regalo de navidad

Dice Paulo Coelho que si deseas algo con todas tus fuerzas, el universo conspira para que suceda.

En estas fechas mi no-espíritu navideño me rebosa por cada uno de los poros de mi cuerpo. Nunca me han gustado, ni lo harán, supongo. Para mí significan comidas y cenas aburridas en familia, donde parece que el tiempo se detiene y aun estando rodeada de gente te sientes sola. Significa no tener amigos para salir a celebrarlo, tienen cosas mejores que hacer. Y aquí añado un asterisco ** porque no fue así. Pero no es eso lo que mis dedos están deseando de redactar. 

Tengo una imperiosa necesidad de soltarlo. Aun no sé si es bueno o malo, no acabo de catalogarlo, es algo que me trae sentimientos agridulces. 

Lo cuento.

Y sí, lo sé, soy muy cansina, porque va sobre Ander. Ya sé que lo borré de mi vida. O eso quise creer. Lo alejé, lo cual no quiere decir que el olvido llega en ese mismo momento.

Lo prohibido es una tentación, bien se sabe. Y estos días navideños en más de una ocasión me he visto dandole vueltas a una idea: utilizar la excusa de la mierdafelicitación de año nuevo para escribir a Ander. Sólo eso, desear un feliz año, y esperar una respuesta similar. Sin pedir más. Escudándome en esa mierda de mensajes hipócritas para saber de él. Pero en cada una de las ocasiones que me vi tramando  mi plan de acercarme a lo prohibido me decía que me dejara de ideas absurdas, que lo hecho hecho está, que en su día me alejé porque lo deseaba demasiado. Que es un quiero y no puedo. NO PUEDO. Que quiero sí, pero NO PUEDO. Así que mejor dejar las cosas como están.

Y llega el 1 de enero. Me preparo para ir a trabajar en turno de tarde y tras ducharme, abro el cajón de la ropa interior y al fondo destella mi sujetador con brillos plateados, el mismo que tuve puesto cuando conocí a Ander. Hacía tiempo que no me lo ponía, y pensé un ritual absurdo: Si me pongo la misma ropa interior que aquella noche, sabré de él. No sé, una manera de estar más cerca de su recuerdo. Así que fui con el mismo sujetador, el mismo tanga y hasta los mismos calcetines bajo el uniforme del trabajo.

Las 21.30h, media hora para acabar el turno. Olvidado ya el tema de Ander, absorta en el trabajo. Cojo el móvil para guardarlo en el bolso y empezar a recoger las cosas. Y un mensaje de Ander:

"Ya sé que me dijiste que no te escribiera, pero te envío el último mensaje. Que este año sea genial. Un besazo 😘😘"

¿Casualidad?

El mundo me dio la vuelta, las manos me temblaban, me quedé en blanco. Si alguna vez me han hecho un regalo que me haya gustado, sin duda, ha sido este. No me lo esperaba. Lo deseaba, eso sí, pero meras ilusiones. Y sucedió.

Y al día siguiente volví a pasar el día mirando el movil, deseando que volviera a escribir por muy claro que hubiera dejado que ese sería su último mensaje. ¿Porqué pensó en mí después de un mes sin hablarme? ¿Porqué decidió escribirme aun habiéndole dicho que no lo hiciera? ¿Qué respuesta esperaba mientras lo redactaba? ¿Pensó que le devolvería la felicitación? ¿Pensó que le mandaría a la mierda, again, por escribirme? ¿Este mes ha pensado en mí? 

Y me pregunto a mí misma: ¿Y si deseo de nuevo, con todas mis fuerzas, volver a verlo? ¿Un encuentro casual? ¿Tener agallas para volver a escribirle? ¿Ponerme en medio de su camino y fingir que todo es fruto de la casualidad? 

Ya sé que no me conviene. Llevaba más o menos una semana bastante estable, sin las repentinas ganas de llorar que me atenazaban de un momento a otro, sin aviso, sin que nada pudiera hacer para remediarlo, y terminar sollozando hasta quedarme agotada o haciendo un gran esfuerzo para retener la lágrimas.  Estaba mejorando. Me estaba anestesiando emocionalmente de nuevo. Volver al punto de no sentir.

Y me revolví otra vez. Algo se me movió adentro, al fondo, que me puso nerviosa, que sacó a flote de nuevo esa sensación de inestabilidad, de miedos, la inseguridad, el nudo en el pecho que aprieta, que oprime.