No amanecer.

Bueno, pues Ander se acabó. Me saqué ya la espinita que no me dejaba avanzar. Me pregunto después que avanzar a dónde, pero al menos no siento ese nudo que me ahogaba a cada momento.  Capricho momentáneo. He comprobado (en el fondo lo sabía, pero soy masoquista) que si no me dirijo yo a él, él pasa hasta de saludar, así que fin. FIN. Pero me quedo tranquila de haberlo comprobado. Y de no haber dejado la puerta cerrada. Nunca se sabe. (Sí, no me entiendo ni yo)

Y tema aparte, de nuevo otro tema que se repite una y otra vez en las líneas que rellenan éste pequeño hueco del ciberespacio... Se hace evidente que no encajo en ningún sitio.

Estaba el otro día en la escuela, en la sala de ordenadores, ya que tenía las últimas dos horas convalidadas y por la tarde trabajaba, así que pedí permiso para ir a los ordenadores a hacer un trabajo que nos mandaron mientras hacía tiempo. Y en una de estas entra en la sala mi tutora. Me pregunta qué tal y demás... y me dice: Me ha enviado mi hija un vídeo buenísimo, de cuadradito, que no encaja en ningún lado, y me he acordado de tí. Después me dijo que lo buscara y demás e hizo el comentario de que ella se identificaba con cuadradito con la clase nuestra. Que no sabía cómo llevar por la diferencia del tipo de alumnado.

Os dejo el vídeo: 

El tema, que me dijo a mí que yo no encajaba en clase? Que no lo hacía ella? Bueno, yo ya sabía que yo no encajaba, lo tenía claro desde el primer momento, pero que se hiciera taaaan evidente y que me lo soltaran a la cara (lo de evidente, lo es) me dejó un poco más de bajón. Si es que da igual lo que haga o a donde vaya, que siempre sobro. 

Y me pasa que parezco gilipollas cuando hablo con mi tutora. Y con la otra profesora, la que trabajó en mi misma residencia. No sé, me sale mi lado borde, y eso que ellas son simpáticas. 

Aunque bueno, no se si describirlo como el lado borde. Simplemente no me sale nada coherente cuando me preguntan algo. En una simple conversación, nada que ver con temas de clase. No sé. Me quedo medio en blanco, atontada. No me sale. Me pasa lo mismo con mi Maestro de boxeo. Que me habla y no me sale responderle nada coherente. Encima tartamudeo. Siempre me pasa eso con quien está por encima de mí. No sé.

Supongo que siempre opto por no hablar demasiado (es que no me sale, de verdad, no es voluntario) para no parecer lerda, y al final acabo siéndolo más. Supongo que por eso no encajo nunca en ningún lado. En este caso, en clase, no encajo porque el ambiente de adolescente pajero no es lo mío. Aparte de no caer muy bien  a la gente, pero no los puedo culpar. Será cuestión de acostumbrarse.

Y estoy acostumbrada, simplemente que  a veces me derrumbo. Y cuando más bajón me da es cuando ya estás hecha a caminar en la oscuridad, cuando la vista se te acostumbra, y aparece alguien que trae luz. Y se va. Y te deja cegada de nuevo en la oscuridad. Es entonces cuando me da ansiedad, me atenaza el miedo, y me quedo sin aire. Y con Ander fue que me pasó eso. Acostumbrada a estar absolutamente sola, aparece alguien que me da la mano, para después soltarla y dejar que me pierda, sin encontrar el camino de nuevo a mi oscuridad. Pero esta vez me ha pasado exagerado. Generalmente no llego a alejarme tanto de mi lugar, la gente se espanta antes. Pero no sé que me pasó esta vez, que perdí la cabeza, y la cordura. Me dejó tocada. Herida y hundida. Me pregunto porqué, con todas las personas que tienen vidas interesantes, amigos que los quieren, de repente pasa algo y dejan de existir. Cuando en el mundo hay gente como yo, que no tiene a nadie, y sigue respirando el oxígeno que tan agradecidos estarían otros de respirarlo.

Hay días, que sólo me apetece llorar. Hay otros días que de verdad, intento levantarme, intento encajar, pienso en cambiar y lo hago, y ni aun así da resultado. Y hay días, después de intentarlo y de fracasar de nuevo, que solo quiero no amanecer.