Hay mundo después de Ander (no mucho)

Mi vida fuera del Universo Ander:

Aun sigo trabajando. Lo que iba a ser cosa de un par de semanas, parece ser que aun le quedan otro par de semanas de rehabilitación, un esguince que se le ha complicado. En el lugar estoy agusto, el trabajo también. Las mañanas son agobiantes, mucha carga de trabajo, sola, y corriendo de un lado para otro (literalmente). Pero bueno, no está mal, con la gente muy bien, no me putean ni me miran mal al menos. No he tenido problemas con nadie. Y los pacientes pues... paciencia. Psiquiatría es lo que tiene, que tienes que conocer las manías de cada uno y saber de quién fiarte y quién te la va a dar. Interesante.

Mis "amigas". En diciembre, no me acuerdo ni cuándo, quedaron para ir a tomar un café. Creo que eso ya lo puse en algún post anterior. No fui, no me apetecía. Ya no me nace. 

Para nochebuena quedaron para potear, yo no podía porque ese dia suelo ir temprano a casa de mis tías. Y ahí debieron de quedar para salir en nochevieja a potear de nuevo. ¿Sabéis cómo me enteré? Una noche de vuelta del trabajo a casa vi a Jeny sacando la perra, paré a saludarla, y me dijo que a ver si iba, que habían quedado. Si no la veo, ¿no me avisan? 

En nochevieja ya después sí que pusieron en el grupo de whatsapp a qué hora quedaban y eso. Podía haber ido. En parte me apetecía ir, para emborracharme. Por otra parte, no me apetecía quedar con ellas. Desde lo de las vacaciones en agosto estoy dolida. Me siento fuera de lugar, de sobra, y no me nace quedar. Después en parte me arrepentí, pero era un 50% lo que sentía,si ir o no. Y opté por no ir, porque me siento más de sobra que de integrada.

Vamos, que empiezo el año nuevo peor que nunca: marcador a 0 en amistades. Y no me refiero a las amigas de verdad, de las de contarles todo, simplemente amigas de las de salir los findes. Cero en ambas categorías. 

Y hace unos días escribí a Ruben, el hombre con el que me lié en Halloween. Desde entonces no sabía nada de él, me dijo que iba a adoptar un perro y le escribí para ver qué tal le iba. Me llamó. Me dijo de quedar, que me quería contar cosas, de lo que había sido de él, sus rollos (chungos de verdad), y quedó la cosa en el aire. Sólo tiene libre los domingos y esta mañana me dijo de quedar, le dije que hoy no, pero mi próximo domingo libre que quedaríamos. El 20 será ese día. Me apetece.

Esta mañana estaba con la cruz roja haciendo un preventivo. Pasando frío por la cara, vaya. Me apunté cuando empecé a estudiar el módulo, para ver si iba cogiendo mano en este mundillo. Empecé entusiasmada, por el tema de las ambulancias que me llamaba mucho la atención, y por la posbilidad de conocer gente nueva. En mis absurdos intentos de encajar en algún lado. Pues ya tampoco es que me haga tanta ilusión ir, los preventivos son aburridos, nunca pasa nada, y si pasa son chorradas. Es ir, y estar por si se necesita algo. Y nada más. Y la gente.... de ahí no voy a sacar ninguna amistad. Uno de ellos cazador, otro simpatizante, dándole ánimos por sus logros. Un asco. Odio ese tipo de gente., joder. Asesinos de mierda. Y luego hablas con el tío y en verdad es muy simpático, pero solo de pensar que es cazador me echa atrás... y después todo el rato comiendo bocadillos de cadáveres. SOY VEGANA. Me da asco ver esas cosas. Me es incómodo. Estoy hasta la polla del maltrato animal, joder. Es que encima cazadores, qué asco. Otro sitio donde no encajo.

Y Universo Ander: 

Desde ayer no he sabido nada de él. Sólo dos tonterías de cuando el mandé el mensaje, nada trascendente. Me preguntó qué tal iban las obras de casa, se lo explico, y su respuesta: "Pon una cama grande..." Siempre habla de lo mismo. Monotema. 

No me hago ilusiones, o eso quiero creer. Mi intención no es volver a lo de antes,  a esa dependencia, a escribirle cada día, tampoco lo quiero agobiar, pero ante todo, no quiero tener de nuevo esa dependencia tan grande. Espero poder gestionarlo. Y de decirle de quedar ni hablamos. No tengo pensado hacerlo. Solo necesitaba liberar la angustia que llevaba dentro de probar acercarme a él. Por haber alejado algo que necesitaba tanto aunque me hiciera ese daño. No sé. Probar. Tal vez desde la distancia pueda darme cuenta que su personalidad no es la que más me conviene. Yo que sé. Que sea lo que tenga que ser.