¿Hasta cuándo aguanta un corazón vacío latiendo?

Lo intento. Cada vez más, de verdad. Intento buscar otras salidas pero siempre con el mismo resultado.

Me hice voluntaria en la Cruz Roja para aprender, y conocer gente. Para buscar la manera de ocupar mis días. Al menos para ser útil en algo, yo qué se. Pero quiero hacer preventivos con otros enfermeros, ya que si voy con técnicos aunque a mí me metan como socorrista, al ser enfermera la responsabilidad sobre el paciente recae en mí, y no controlo la urgencia. No tengo seguridad como para coger esa responsabilidad sin aprender previamente. No soy de las que van a lo loco y que sea lo que tenga que ser, me niego a vivir con la idea de haber cometido un error grave y haberle jodido la vida a alguien. Paso. Por lo que apenas voy a hacer preventivos. Lo sé, también me verán como medio gilipollas. Pero ya estoy acostumbrada a no encajar, por una más, mismo da.

Mañana Miren daba una clase de meditación y en el grupo del trabajo de la resi quedamos en ir. Ayer pregunté al final a ver si lo de mañana seguía en pie, pero nadie respondió. Otro fracaso.

Para el día 6 un grupo de veganos irá a repartir información sobre especismo a una feria. Reuní el valor de escribirles para decirles que si quieren ayuda estoy dispuesta. Joder, que quiero conocer gente con la que tenga al menos algo en común. Conocer gente con mi mismo estilo de vida sería genial. Les di mi número de tlf. Seguro que llegado el día no me dicen nada y tengo que apuntarme otro fracaso.

Ultimamente estoy super irritable. Hoy mismo, a la mañana después de preparar las cosas de la comida fui con mi padre a la residencia de ancianos a sacar a mi tía. Después él tenía comida y mi madre estaba trabajando hasta las 15.30h y aproveché para sacarme unas fotos con los perros y la gata. Entre que uno se movía, después otro... me cabreé. Miento, estaba encabronada de antes. Así que lo dejé. Fui a sacarlos al monte a dar una vuelta y empezó un viento asqueroso con lluvia, y me cabreé. Puto tiempo de mierda.

Volví a casa, comí y me vine al ordenador. Entré en un chat para ver si encontraba alguien decente con quien pasar el rato. Y de mientras pienso:

- Tengo 31 años. Es sábado. Todo el mundo está pasandoselo bien, con amigos o con su pareja o lo que sea. En nada tendré 32 y seguiré igual. Llevo años así. ¿Cuántos más? 

- Si hoy mismo me pinchara una sobredosis de insulina, me indujera un coma por hipoglucemia y falleciera me ha parecido hasta buena idea. ¿Qué me frena? Pues sólo me han venido a la cabeza que no quiero dejar a mis peludos solos. Y el disgusto de mis padres. Siempre por agradar al resto. Pero en realidad yo no quiero seguir así.

Ayer después de salir del gym, sobre las 22h, me monté en el coche y solo de pensar en venir a casa me dio por ponerme a llorar. Patética, dentro del coche llorando, porque no tengo nadie con quien ir a tomar un café. 

Saber que un día será igual que el siguiente me quita las ganas de seguir adelante. No sé cuándo llegará el momento en el que reúna las fuerzas de suicidarme, pero cada vez tengo más claro que no quiero que esto sea así. 

Estoy harta de ser un despojo humano que no sirve para nada.